Mon balcon

La plupart du temps, j’adore regarder les gens depuis mon balcon.

Le reste, je le passe à regarder Top Gear sur le câble avec de la stout à 10 volts, je parle canassons avec Five Bellies devant des Suze, je fais des petites boules marrantes avec les peluches du sèche-linge que j'essaie de revendre sur e-bay, ou j’essaie de trouver le moyen de faire du mal à ma connasse d'ex-femme.

Après deux ans de mariage et un divorce, et vu que j'étais plus tellement désiré dans les hôtels du centre-ville après quelques histoires bizarres de vomi sur la télé et de draps brûlés, elle a accepté que je me réinstalle temporairement à la maison.

Tout à l'heure y’avait un gosse avec sa grand-mère, ils se faisaient des bisous dans le square. J’ai chopé mon lance pierres et j’ai eu la vieille en plein dans le dos. J’avais propulsé une boule puante qui s’est littéralement éclatée sur son chandail ! Le gosse s’est mis à chialer tellement ça puait et la vieille couinait parce qu’elle avait senti une sorte de piqûre dans le dos !

Après, vu que y'avait du monde qui commençait à s'agglutiner, je me suis éloigné du balcon, histoire de pas me faire aussi jeter de ma propre maison. Y'avait pas un match à la télé, même pas de Bundesliga, du coup je suis allé me faire quelques paris sur Internet, j'ai fait quelques blagues téléphoniques avec le bottin (y'avait un Titus Bramble pas sur liste rouge), puis j'ai appelé mon coach Graham pour faire le point.

Après je me suis remis sur mon balcon et j’ai pissé en bas, en plein sur ma connasse d'ex-femme qui revenait des commissions. Quand elle est rentrée dans l’appartement, elle hurlait comme une truie... Alors avec le lance-pierres, je lui jetais des noix de cajou dans la gueule !

Elle est allée prendre une douche en me menaçant d'appeler les flics et le Sun, et pendant ce temps sur mon petit balcon, j’ai surpris un couple d’amoureux sur un banc. Visiblement il était en train de lui faire la totale, un peu comme dans Hitch. J'ai alors ouvert mon peignoir avec "G8" dans le dos, et j'ai fait l'hélicoptère 5 bonnes minutes avant qu'ils ne me voient ! Elle s’est mise à hurler dans tout le square alors je leur ai jeté des œufs sur la tronche et j’ai fermé la fenêtre pour pas que mon ex entende et fasse encore des histoires.

Elle était en train de préparer une ratatouille, je lui ai donné une tape affectueuse sur les fesses en disant : "Au fait comment va ta mère, toujours morte d’un cancer y’a 3 mois ?"… Elle a jamais eu beaucoup d'humour, du coup elle a chialé, gueulé, rechialé et je me suis commandé des chicken wings avec de la sauce samouraï.

Bon, avec ça va falloir que je me trouve un hôtel où je sois pas fiché, encore, moi...