Mon nouveau job

J’avais été approché pour devenir "entraineur manager" de Garfoth, un petit club de la Northern Division One.
J’ai pas tout compris ce que m’avait sorti mon coach Graham, mais il était question "d’investisseurs chinois", "d’image et de primes d’affluence pour voir une légende entraîner", etc.

Bon, je savais pas trop situer la ville sur une carte, mais ça avait pas d’importance, je suis pas certain qu’un "manager" soit obligé de se déplacer aux entrainements dans la semaine. En revanche ils voudront sans doute que je me trouve une cravate, celle que j'avais achetée pour la statue de Bobby Robson, la grise, Five Bellies s'en est servi pour réparer son hamac.

Y’avait aussi deux, trois trucs pas clairs dans le contrat à propos d’obligations, de ponctualité, d’interdiction de boire, d’exhibition sur le lieu de travail… Bref, avec Five Bellies on s’est bien marrés, et on a rajouté des clauses à la main car il voyait bien un waterbed et une salle de billard chez lui, et il voulait que le stade du bled porte le nom de Corky, son beagle décédé l'année dernière. Puis j’ai signé, on a donné le tout à un avocat qu'ils avaient envoyé et qui faisait une drôle de tronche, et on est passés chercher mon père pour fêter ça en ville.

Et la semaine dernière, ils ont organisé comme ça un dîner là-bas, dans le resto chic de leur bourgade. Il y aurait tout le monde, ils m’ont dit, les nouveaux investisseurs, la Présidente (une nana !), la presse locale, les représentants des supporters, tout. Ils m’ont même envoyé une voiture pour venir me chercher à l’hôtel, mais je devais venir seul.

C’est con au départ je gagnais des pions, j’avais l’agilité de Jackie Quartz, la répartie de Glenn Hoddle, la blague facile à la Lineker et j’étais cool comme un sosie d’Elvis Indien… J’ai commencé avec toutes mes interrogations du moment : l'arrivée imminente des extraterrestres, pourquoi Donald ne porte pas de slip, mais se met une putain de serviette autour de la quenelle en sortant de son bain? Est-ce que les prostituées mettent des photos de garagistes dans leur Algeco ? Pourquoi Pierre Ménès fait comme Babar : il a des pieds tout ronds, mais il met des petits mocassins tout pointus?

Enfin, vous voyez, je pouvais tout aborder avec une décontraction incomparable, les gens riaient autour de moi, il y en a même un au fond qui a vomi sur la serveuse, cela dit il était pas à notre table et il avait dans les 6 mois… Vous aurez vite compris que j’avais tous les atouts pour me faire un grand nom dans le club.

Puis tout à coup, tout s’est accéléré. La serveuse, une sorte de fermière irlandaise à la peau laiteuse et aux mamelles dilatées remplissait mon verre comme un cruchon sans fond, et moi qui tenait le crachoir depuis bien 40 minutes, je me désaltérais à grands coups de stout un peu épaisse…

Avec les médocs ça m’a fait comme un trou noir, et je crois que j’ai dérapé. J’ai commencé à raconter mon expérience à Gansu, avec des blagues graveleuses sur les chinois, les couilles et les litchis, les investisseurs commençaient à se jeter des regards… Puis j’ai embrayé sur les blagues pornos et sexistes (avec les gestes) pour finir seul dans un coin de table à beugler des chants des Magpies…

J’ai commandé des tournées à tout le monde dans la salle, mais ma carte bancaire était bloquée et la présidente a dû payer pour moi. Pour la remercier j’ai essayé de l’embrasser entre deux plaques dans la voiture, mais elle m’a éjecté de sa Corsa à coups de sac à mains…

Je me suis réveillé le matin entre un camion de livraison et un éboueur frigorifié, et j'ai mis deux heures à trouver la gare.

Le championnat a débuté avant-hier et ils m’ont toujours pas rappelé, mais c’est sans doute parce que l’équipe joue à l’extérieur, et que j’ai pas besoin d’être là. J’ai hâte qu’elle commence, moi, cette saison !